Архив анекдотов страница 9

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из
своего особняка. По объявлению приходит старый граф.
- Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в
стиле "ампир".
- О, простите, дорогой граф, только не это - она дорога мне,
как память о поручике.
- Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?
- О, нет, он - тоже память о поручике.
- Однако, может этот белый рояль?
- Простите, но и он - память о поручике.
- Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.
- Ах, граф, простите, нет - поручик был таким фантазером!

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры
оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины,
на другом - женщины.
На "мужском" острове решают, что делать?
20-летний: - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к
женщинам!
30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все
вместе.
40-летний: - Слушай, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они
сами переплывут.
50-летний: - И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все
хорошо видно!

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят
две соседки. Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи
ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя
каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что
началась война!

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но...
не совсем обычным способом.
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с
криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его
первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано
"блондинки", на другой - "брюнетки". Ну я к блондинкам. Захожу, а там
- две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а
там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым.
Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к
полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без
извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел - таки снова на Дерибасовскую.

Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин.
Француз:
- Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу,
обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком,
потом, веду в спальню - и она моя. Овладеваю ею и она в экстазе. 300
франков оставляю ей на тумбочке.
- У нас все почти так же, - говорит русский. - Сажусь в трамвай с
женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля - и она моя. Потом отбираю
три рубля - и она в экстазе.

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает
пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя.
- Импотенто? - участливо спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито?
- Ноу, ноу!
- А-а-а, - догадывается та, - замполито!


* * * *

Советский турист заходит в лавочку в Париже и на смеси русского и
французского просит у продавца "черное", "hомме", "надевать", не
зная, как по французски будет "шляпа".
- Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить
соболезнование его жене.
- Gомме? - догадывается продавец и протягивает ему презерватив
черного цвета.
- О, как это тонко, месье! Какой такт!


* * * *

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям,
коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в
лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на
ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49.
Значит,кому-то не хватит! Взволнованный, он побежал наутро снова в
лавочку:
- Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!


* * * *

В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по
коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
- Ну как вам не стыдно, молодой человек, - возмущается профессор. -
Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль...
Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу
цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную!
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор
поворачивается к своим собеседникам:
- Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...


* * * *

- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал
студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?
- Возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется
инженер. - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и, наоборот, обе
стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, говорит
художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а
я нет?

* * * *

Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура! - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!


* * * *

Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь
посетил мужской дух! Все монашки разом:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница.
Все:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все:
- Хи-хи-хи!
Один голос:
- А-ах!


* * * *

Выдержка из инструкции для женщин - полицейских в Англии: "Если на
вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если
это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в
воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и
попытайтесь получить удовольствие".


* * * *

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
- Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!


* * * *

Один французкий журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее
описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".


* * * *

Тот же французкий журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе,
что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что
познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет.
Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и
прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь
своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".


* * * *

Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и
просит номер.
- Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под
крышей, темного и неудобного.
Не оставаться же на улице англичанин решил его занять. На утро
портье спрашивает его, как он провел ночь.
- О, превосходно, месье!
- Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая
француженка...
- Да? А я думал, что это живая англичанка!


* * * *

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров,
командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать
пассажирам стриптиз. Она выходит в салон и говорит:
- А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло...
Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший
пассажир выбирается из - под обломков самолета и, увидев стюардессу,
кричит ей:
- И сама ты б..., и шутки твои б...ские!


* * * *

Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили
всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к
другу. Со стороны отца слышится:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам...
Со стороны сына:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон,
папа, мерси, папа...


* * * *

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу:
- Федя, у нас гомосексуалисты живут?


* * * *

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит
мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
- Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская
голова возмущенно кричит:
- Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
- Пардон, мадам! - отвечает дворник.
- Вжих-вжих, вжих-вжих!


* * * *

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить
их студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки, - отвечает она.
- Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.


* * * *

Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный
дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увезти ее с
собой.
- Подумай - говорит он ей, - Станешь советской студенткой будешь
учиться в советском вузе, жить в советском общежитии...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж
в общежитие!...


* * * *

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с
женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему:
- Ложись с женщиной в постель. Положи ей руку на живот и скажи: "Я
люблю тебя!". А дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит:
- Я люблю тебя.
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...

Поделиться ссылкой на эту страницу
накрутка лайков