48 анекдотов о покере

Сидит мужик в игровом клубе, играет в покер. Появляется менеджер клуба и предупреждает, что заведение закрывается на перерыв, и это последняя партия. Мужчине заходит на префлопе вполне играбельная карта. Он решает запушить, но его коллируют сразу пять оппонентов. В этот момент звонит жена.
: - Да, дорогая… Годовщина свадьбы?.. Нет, не забыл… Куда сходим?.. Думаю, в нашу любимую пиццерию.
: В это время появляется флоп.
: - …Хотя нет. Знаешь, любовь моя, вполне можем посетить хорошее кафе.
: Выходит терн.
: - …Впрочем, я тут подумал – что мы, в конце-то концов, раз в жизни не можем себе позволить дорогой ресторан?
: Появляется ривер.
: - …Черт… блин… вашу мать… Нет, это я не тебе, дорогая. В общем, я передумал. Давай все-таки остановимся на нашей любимой пиццерии.

- Ваня, - говорит Лика Герасимова, - раз уж мы решили пожениться, то я должна познакомить тебя с моими родителями. Но хочу тебя предупредить, что они крайне отрицательно относятся к азартным играм, поэтому не говори, что ты профессиональный покерист.
: - А что же мне тогда говорить? - спрашивает Иван Демидов.
: - Скажи, что работаешь на телевидении и ведешь передачу «МузОБОЗ».

Репортаж с турнира WSOP:
: - Да, нелегко дается живой турнир некоторым игрокам, пришедшим из онлайна. Около десятка мультитейблеров заснули уже к пятнадцатой минуте игры.

Игрок из Турции заглянул в свои карты и со словами «All inclusive» задвинул все чипы в центр стола.

Однажды онлайн-покерист отправился в магазин за продуктами, но попал под трамвай, и ему отрезало ноги. С тех пор он заказывает еду на дом. Больше, в общем-то, в его жизни ничего и не изменилось.

Покерное радио спрашивают:
: - Правда, что покер-рум PokerStars заплатил гонорар в 100000 долларов автору сборника «Анекдоты о ПокерСтарс».
: - Правда. Но заплатил для того, чтобы эта книга никогда не была издана.

Конец 1930-ых. Два зэка пилят бревно на лесоповале. Один спрашивает:
: - Ты по какой статье сидишь: по политической или уголовной?
: - Даже не знаю. Дернул меня черт сесть играть в покер с Берией. Я против него решил применить стиль ЛАГ, а он ответил стилем ГУЛАГ.

Покерный тезис:
: Если с каким-то покеристом пообщаться, когда у него апсвинг, а потом – когда у него даунсвинг, то можно подумать, что это два совершенно различных человека.

Для популяризации покера среди ЛГБТ-сообщества компания PokerStars решила поменять свой слоган с «Мы – это покер» на «Мы – это полупокер».

Сели как-то мумии Тутанхамона, Ленина, Ким Ир Сена и Чавеса поиграть в покер. Тутанхамон сбросил руку, а трое других так ржали, что у них отвалились головы.

Когда Пьер Безухов играл в покер, ему очень редко заходила хорошая рука. Его партнеры по игре промеж собой даже стали называть его «Пьер Безруков».

Начало 2009 года.
: Покерист Федя Моронов вернулся домой, по обыкновению, очень поздно. Он оглядел свою полупустую квартиру, заглянул в пустой холодильник и похлопал по пустым карманам. Найдя потрепанную колоду карт, он порвал ее со словами: «Вам я отдал лучшие годы жизни». Затем, встав на колени и сложив ладони, Федя впервые в жизни помолился:
: - Путин, родненький. Ты запретил игровые автоматы. Спасибо тебе за это. Но запрети наконец к чертям еще и покер!

В дом Виктора Блома кто-то позвонил. Когда знаменитый покерист открыл дверь, то увидел несколько людей обоего пола.
: - Это ты, что ли, Исильдур? - спросили его гости.
: - Ну я.
: - А мы члены «Городского общества свингеров». Ты не хотел бы присоединиться к нашей организации?
: - С какой это стати? - удивился Блом.
: - Как с какой? Вот статья в журнале с твоим интервью. Называется «Свинг – мое второе имя!»

Играют Александр Пушкин и Михаил Лермонтов в покер.
: - Набил я стек деньгами туго, подумал: рейзану-ка в друга, - декламирует Лермонтов. - Рейз.
: - Нас мало избранных, со статусом «Сверхновая Элит», - говорит Пушкин. - Олл-ин.
: Лермонтов сбрасывает карты и говорит:
: - Любите Вы, Александр Сергеевич, олл-инами играть.
: - Люблю, - подтверждает Пушкин. - Это у меня наследственное. Мой далекий предок тоже в покер играл. И любимым его ходом был «пуш». Его так и прозвали – «Пушка». А потом уж этого прозвища и фамилия наша пошла.

1973 год, встреча Брежнева и Никсона. Никсон, в свое время бывший неплохим хайстек-игроком, учит Брежнева играть в покер.
: - Это Холдем, - объясняет Ричард Никсон, - всем сдается по две карты. Вы, мистер Брежнев, должны заглянуть в них и, основываясь на силе карт, сделать ход.
: Брежнев заглядывает в карты и произносит:
: - Еще одну.

Покерное радио спрашивают:
: - Может ли регуляр NL2 позволить себе отдых на море?
: - Может. Если приложит ракушку к уху и попросит кого-нибудь из другой комнаты кричать: «Холодное пиво».

Покерная мудрость:
: Терпи, казак, в И-Тэ-эМе будешь.

Один покерный регуляр жалуется:
: - Кругом жулики: сначала мои деньги зависли на FullTiltPoker, а теперь еще и на Кипре.

Даниэль Негреану приезжает на Африканский Покерный Тур. Решил прогуляться перед началом турнира. Видит, растет высокая пальма. А на самом верху сидит обезьяна. Присмотрелся повнимательнее – а это Фил Айви.
: - Эй, Фил, ты зачем туда забрался? – крикнул Негреану. – Бананов решил покушать, ха-ха?
: - Нет. Хочу в покер поиграть, - ответил Айви.
: - Какой еще покер? Ты с кем там играть собрался?
: - Я через мобильник. У меня приложение ПокерСтарс установлено.
: Негреану почесал затылок:
: - Все равно не врубился, зачем на пальму было залезать?
: - Дэнни, ты тупой, как мартышка! Неужели не понятно, что наверху связь лучше ловит.

Покерное кредо:
: Играй с «любыми двумя» до самого ривера - миллионы автоколлеров не могут ошибаться.

Абрам лупит сына ремнем:
: - Сколько раз повторять, не играй в покер в шаббат, не играй в покер в шаббат!
: Сын хнычет:
: - Папа, но тогда я не смогу участвовать в субботних мейджорах на Старзах…

- Мистер Дойл Брансон, поздравляем Вас с 80-летием.
: - Спасибо.
: - Скажите, а Вы не считаете, что слишком стары для игры в покер?
: - Я не стар. Я poker star.

- Доктор, меня Вас порекомендовал один знакомый покерист. У меня проблема – я легко впадаю в тильт.
: - Так, расскажите поподробнее.
: - И рассказывать особо нечего. Месяц тружусь, играю почти весь день. Медленно, но упорно накапливаю банкролл. Но достаточно проиграть несколько бай-инов, как становлюсь неадекватным и сливаю все, что заработал за месяц.
: - Знакомая ситуация. Что ж, от тильта очень помогает просмотр фильмов про кунг-фу. Но еще лучше, если бы Вы сами занялись этим боевым искусством.
: - А поможет?
: - Обычно помогает. Через несколько недель загляните, чтобы рассказать о результатах.
: Проходит время, мужик появляется в кабинете врача с пакетом, где лежат традиционные «благодарности».
: - Спасибо, доктор, Ваш совет очень помог.
: - Что, в тильт больше не впадаете?
: - Вообще забыл, что это такое. За месяц слил уже пять депозитов, но спокоен, как удав.

Малыш научил Карлсона играть в онлайн-покер.
: - Ну, я так не играю, - надулся Карлсон, - даже карты нельзя подсмотреть.

Соседские дети часто звали Вовочку поиграть в покер.
: - В покер? – переспрашивал Вовочка. – В покер можно. Только у меня денег всего на 5 ставок.
: - Ну тогда зубри дальше свои уроки, нищеброд, - говорили злые дети и шли играть в Холдем без него.
: Вовочка очень обижался, уходил вглубь комнаты и там плакал. А когда первая обида проходила, он доставал цветные карандаши и рисовал на прямоугольных кусочках бумаги сторублевые купюры со своим изображением.
: Потом грозил в окно кулаком со словами:
: - Вы у меня поиграете, гады, в азартные игры!
: Все именно так и произошло, поскольку Вовочка Ульянов был очень мстительным и злопамятным.

Такое впечатление, что фармацевтические компании, выпускающие валидол, приплачивают покер-румам за подкрутку ГСЧ.

Сидит мужик перед телевизором, смотрит новости.
: «…А теперь новости спорта. В этом году ME WSOP выиграл Джейми Голд. В качестве приза покерист из США получил 12 миллионов долларов».
: Входит жена:
: - Ты смотри, что я у нашего архаровца в карманах нашла. Колоду карт и деньги. Вот, значит, чем он занимается вместо уроков, в свои шестнадцать мальчишеских лет. Ты должен всыпать ему ремня.
: - Положи, где взяла, дура. Иначе я тебе сам сейчас ремня всыплю.

Разговор двух онлайн-покеристов:
: - Слушай, мне сегодня приснилось, что я выиграл Sunday Million. Не знаешь, к чему бы это?
: - К тому, что такое тебе может только сниться.

Покерист достал пакетик «Роллтон», разорвал его и кинул содержимое в кипяток.
: Пока лапша доходила до готовности, он рассматривал упаковку. Это была ограниченная партия, выпущенная специально для игроков в покер. С пакетика на покупателя укоризненно глядел Крис Фергюсон, а надпись гласила: «Покерист! Помни, если будешь играть не по банкроллу, придется питаться ЭТИМ!»

«От карточных игр можно и голову потерять», - частенько говорили азартной королеве Марии-Антуанетте.

Журналисты в казино:
: - Смотри, это же сам Фил Айви! Пойдем, зададим несколько вопросов... Здравствуйте, мистер Айви, во что Вы играете?
: Фил, не поворачивая головы:
: - Во все, что играется.

В пользу рекреационных игроков завершилась неформальная встреча владельцев онлайн-покер-румов по решению вопроса, как сделать так, чтобы были «И рыбки целы, и реги сыты».

Разговор двух покеристов:
: - Знаешь стратегию игры с коротким стеком?
: - Нет.
: - Короче, садишься за кэш-стол, вносишь большой стек, полчаса фолдишь...

- Доктор, я покерный лудоман.
: - Я тоже. Сыграем?

Рик Саломон учит Памелу Андерсон играть в покер и рассказывает ей о шансах:
: - Скажи, дорогая, какова вероятность того, что рука AKs победит 22?
: - 50%, - отвечает актриса, - или победит, или нет.
: Покерист проверяет решение по покерному калькулятору:
: – Правильно, 50%. Откуда знаешь ответ?

Два покериста обсуждают увиденную на улице красивую девушку:
: - Какие большие блайнды.
: - Да и баттон ничего.
: - Я б ей запушил.
: - Я б ее тоже оттрибетил.

Проснувшись, Федя Моронов долго решал, играть ли сегодня в онлайн-покер или хорошенько отоспаться. Поразмыслив, он принял компромиссное решение: зарегистрировался в нескольких десятках lottery-турниров, закрыл клиент и лег спать.

Играют олигархи в Courchevel Poker, в турнире с бай-ином по $100 миллионов. В это время по ТВ передают новость:
: «Вчера Антонио Эсфандиари выиграл турнир и забрал крупнейший приз в покерной истории - более $18 миллионов».
: Олигархи посмеялись и продолжили игру.

Дарио Миньери мчался на своем Porsche Cayman S, купленном им за очки FPP в магазине ПокерСтарз.
: Был он очень доволен, так как час назад с парой двоек сумел выиграть у главного оппонента, державшего пару тузов, и победить в турнире.
: Замечтавшись о своем везении и выигранных деньгах, Дарио не заметил переходящего через дорогу пешехода. Раздался удар, и чье-то тело затрепыхалось под колесами его Порше.
: «Упс, - подумал Дарио, - кажется, я сегодня опять кого-то переехал».

Георгий Плеханов:
: - Ну что, товарищи, организуем партийку?
: - Марксистскую?
: - Нет, в покер.

Из народной сказки:
: Взмахнула Василиса-Рукодельница рукавом, и вылетели оттуда четыре туза.
: - Да она шулер! - закричали оппоненты.

Федя Моронов - знакомому покеристу:
: - Ты игрока «nanonoko» со Старзов знаешь?
: - Да, очень известный регуляр.
: - Так я вчера целый час наблюдал за ним на NL$1000. Честно говоря, игра его не впечатлила. Раздачу выиграл, раздачу проиграл, потом две раздачи выиграл, затем две раздачи проиграл. Что-то не верится, что он в плюс играет?
: - Играет он в плюс, не беспокойся. Правда, не сказать, что в большой. Ты пойми, Федя, у таких игроков не в плюсе дело, а в наигранном рейке. А «nanonoko» настоящая рейк-машина. С этого ему основные бабки и идут.
: - Блин, все, как у меня. Я тоже играю много, но прибыли почти никакой не имею. Только рейкбэк и спасает. Значит, я тоже рейк-машина.
: - Извини, Федя, но, учитывая, какие лимиты ты играешь, ты не рейк-машина, а обычный рейк-задрот.

Когда я пьян, у меня лишь два стиля игры:
: 1. Вхожу в каждый пот;
: 2. Вхожу в каждый пот олл-ином.

Играет как-то Isildur1 в онлайн-покер и слышит какое-то жужжание за окном. Оборачивается - никого. Продолжает играть, опять жужжание - и снова никого.
: Тогда он подходит поближе к окну и затаивается. Когда вновь раздается жужжание, он резко выглядывает из окна и видит там летящего Карлсона с планшетом.
: - Привет, земляк! - приветствует его Карлсон.
: «Теперь понятно, откуда у меня такие даунстрики, - подумал покерист. – Решено, переезжаю в Англию».

Покерная мудрость:
: Когда все вокруг утверждают, что ты фиш, с покером лучше завязывать.

Онлайн-покерист решил впервые поиграть в «живой» покер и отправился в казино. Когда вернулся, его расспрашивают:
: - Как успехи?
: - Да эти козлы меня даже в казино не пустили.
: - Почему?
: - Говорят, нельзя заходить в заведение в одних трусах.
: - Ты в одних трусах туда поперся?
: - Естественно. Я так всегда в покер играю.
: - Ты что, совсем придурок?
: - Почему сразу придурок? Я пока с охранниками спорил, сам видел, как из их казино два или три человека в одних трусах выходили. А еще на одном – и того не было.

Разговор двух покеристов:
: - На днях играл в одном казино в покер, и подсаживается к нам за стол офигительная девушка. У меня мужское достоинство сразу – raise!
: - Ну?
: - Да она сыграла пару раздач и ушла. И у меня мужское достоинство обратно – fold.

В детстве я боялся монстров. А когда стал покеристом, стал ждать их с нетерпением.

Игра дурак для детей

Страх за ребенка: как побороть